浮躁的猫

莉斯·琼斯是《每日邮报》时装版的主编。她的奢靡时尚之旅是从购买一件95英镑的毛衣开始的，那时她一周的生活费也不过只有20英镑。接着，莉斯·琼斯又花150英镑买了一条灯笼裤，花475英镑买了一双根本无法穿上走路的水晶鞋……此后的购物生活就一发不可收了。

难道她是疯了吗？答案或许是肯定的。日前，她写下了下面这篇文章，指出不仅仅是她，相当多的女性已为奢华之风花掉了太多银子。

你有那种寂寞孤独无助的时候吗

你有那种寂寞的抓狂时候吗

这种寂寞貌似从高二起就一直在伴随着我

从那时起 我害怕放假

因为放假的时候回到家里永远只是一个人

朋友不在身边 父母不在身边 没有爱情

陪伴你的只有空旷的屋子

随便说一句话貌似都可能会有回声

我真的怕 真的怕那种寂寞

那真的上升为恐惧

当我以为我重新获得家的温暖时

原来那只是泡沫

一碰就会碎的

原来那只是如昙花一般

开一下就会凋谢的

原来我是害怕寂寞的

你还可以爱我吗

为什么我还这样爱着你

我为什么要这样爱着你

为什么你可以对别人温柔

为什么你可以对别人同情

为什么你可以对别人使用你的善良

为什么对我却不可以

为什么你要对我这样残忍

为什么你要这样对我

这是为什么

你还可以爱我吗

我还可以再一次乞求你的爱吗

为什么我的改变你从来看不见

为什么我在你眼里永远是那么不堪

我说过 当你不爱我时

我不会纠缠

可你真的一点都不爱我了吗

我不舍得放弃

我的心告诉我

让我抓住你

可我怎样才能抓住你

我们怎样才可以继续牵着手走下去

没有什么对我合适的人

我只想要你

我的心告诉我只想爱你

 

在我难过 在我想要哭时 我想要有个肩膀借我依靠

在我需要支持时 我希望在我的背后有人给我鼓励

在孤独寂寞时 我想要一个人陪伴

我不要永远在我诉说什么事时

第一时间换回来的是责备是教育是教训

那些不是不可以说 但请掌握时间

女人是脆弱的  也是坚强的

我懂得该怎么做 不要你什么都来教育我

我不是寄生虫

只是适当的时候需要依靠和信任

我需要一个人给我温暖

哪怕在炎热的夏天 心也会冰冷

我想要的真的很简单

我只是想要一个可以依靠的肩膀和一个拥抱

为什么我所做的在你眼里都是不成熟

都是幼稚的表现

我想要的很简单

为什么你却不能给

夏天原来也如冬天一样 是寒冷的

原来所有的季节都那么讨厌 

 

有必要吗

我是让您陪我去应聘 不是让您替我去应聘

我是让您陪我去应聘 不是让您陪我去死

别说那些冠冕堂皇的理由行吗

我听的想吐

“我希望你能  有些事自己去做”

这是多久没有照相后第一张敢拿上来放着的照片

还有多亏光影魔术手

太好用的东东了  赞一个

其实还想放个原图做对比的 想想还是算了 嘿嘿

 

 

因为只是一篇日记 没有任何的主题

只是记录最近发生的事

每天跟家宅着 却也发生了不少

爸爸同意了在五年之内给我买小车

我现在看上两款

福特福克斯

 

尼桑骐达

 

 

由于有准备要买车的心

当然就迁出了要学车的事

由于要学车的事又迁出一些大大小小的事

因为要学车 所以我放弃了今年回四川独自旅行的机会

不过换回来和朋友们去欢乐谷一游的机会

小车最近是没可能那么快实现了

不过可以很快实现的是有辆小小车

还有最近天气真的是热的出奇

以前说自己不怕晒 不怕黑 突然想起那是因为以前我都是夜间活动

永远都是等太阳下山了我才出动

我说我要学车的时候我要穿着大长袖 把身上哪哪都遮的严严实实的

还有一个企盼是希望学车能让我减肥

其实我也不知道我是怎么想的

但就是觉得学车其实是件受罪受苦的事 所以觉得可以瘦

还有我想在去欢乐谷之前瘦下来 因为想要照美美的照片

（没有任何文章的美丽 没有华丽的辞藻 就是想记录下最近的生活而已 为以后留下一个回忆）

以前我一直认为有时候女人被欺骗着或许也是幸福

不过那建立在谎言永远不被拆穿的情况下

现在想来不知道这样的女人到底是幸福的还是可悲的

我一直以来很容易相信别人的话

尤其是我至亲的人 我的朋友 恋人

他们说的每一句话我都是无条件信任着

只要给我一个理由 只要我认为合理

我就会相信

有时候我希望自己被欺骗 永远活在一个谎言中

有时又希望从谎言中醒过来 看清事实

我矛盾了

女人也永远都像一个福尔摩斯 总有着发现各种蛛丝马迹的能力

女人到底该装傻还是很聪明的活着

我想我还是忍受不了当谎言被拆穿的时候

我想我还是无法面对

不要给我欺骗 不要拿谎言来欺骗我

不要用我对你的信任来欺骗我

请不要把我对你的信任挥霍成零

 

我想要吃烤翅

我想要吃火锅

我想吃后海的红豆双皮奶

我想去尝尝蚵仔煎到底是什么味道

我想和我爱的人一起去吃哈根达斯

我想吃南昌洪客隆里那咸菜

我想吃我没有吃过的必胜客

我想和我的朋友们一起去欢乐谷HIGH一天

我想独自坐上飞机回四川老家一趟

我想去我向往已久的海南玩一圈

我想要5800更想要iphone

我想要PSP和笔记本

我想要有辆自己的小车车

没有MINI  那就甲壳虫 或者雨燕也好

人的欲望无限大

那么在不久的将来我就需要为我的想要去奋斗

或许我会挣得很少

但我会努力

我想要的终究都会实现

 

 

生日不快乐 我一点也不快乐

我憎恨节日

我开始憎恨各种节日

 

现在这个呢 是我的阴历生日

是一个经常被我遗忘的阴历日子-农历二月初九

其实现在对我的生日呢越来越没有什么期望值

不会有Surprised  不会有感动 不会有什么人想要去为我庆祝

不知道是不是越来越少的人忘记它 甚至有一天连我自己也可以将它遗忘

越来越想回到高中的日子 想要在早上走进教室的时刻

听到那么多人对我说生日快乐

是不是也有好多人也将我遗忘了

夜晚 又是自己听着《祝我生日快乐》

又大了一岁了 22了

记得20岁的时候吕晨对我说 都20了就别那么二了

我告诉了 20了就该更二一点 要不对不起那20 呵呵

谢谢曾经的你们记得我的生日 谢谢你们曾经给过我的感动

我的朋友们 虽然你们现在不在我的身边

可我却永远记得你们对我的好 你们带给我的感动

22了 没有蛋糕 没有长寿面 也没有海带汤

呵呵 我对着电脑许下心愿

。。。。。。

 

好不容易写篇日志我容易么我

竟然没有发表上去 我要崩溃了 啊啊啊

上天怎么这么对我

                                “袁雅 你是我最好朋友中 最能替我分担心事的那一个”

这句话特让我感动 因为你这句话让我又想写篇日志了

咱俩真的很奇妙的缘分 我应该和你说过吧 我高一那会其实看你可不顺眼了

觉的你特花痴 哈哈 高三因为某些原因和你一起玩

那会还老找你借你的手机玩游戏

又忘了为什么在高中结束的那个暑假 咱俩互相廊坊任丘的跑

就这么突然变的特铁起来 到现在其实都觉的特奇怪

然后你把我忽悠到大连 又把我忽悠到复读 结果你跑回大连了

结果你又跑出国了 或许如果我当初跟你留在大连 或许我也已经被你成功忽悠的一起出去了

不过我也很感谢命运 如果没有复读 我不会认识后来很多的朋友

就不会有他 不会有我现在的爷们的出现了吧

一切都是命运

我们不论多久没见 多久没有联系 我们依然是那么亲

我们分享着各自的秘密 我们互相交换我们的心情

我真的不知道我的事有什么是你不知道的吗 呵呵

我们总可以把高中大连那点事来来回回翻来覆去的说 永远都不会说腻

你的地位在我心里和我的父母 和我的爷们是完全平起平坐的

有时候甚至高于我爷们  呵呵（这话要让他看见了 肯定特气 不过事实真的这样）

貌似是在大连的时候认为咱俩是LES吧 

我还想写好多好多 可是肩膀累了

停到这吧 

希望宝可以永远幸福 珍惜你家小言子吧 我觉得你和他在一起是你上辈子修来的福 哈哈

希望你早日变成大富婆 我还等着沾光呢阿 嘿嘿 O(∩_∩)O~

很想放一张咱俩的合照 可是真的好少

有时有就是都太丑 所以还是等我回去咱俩再照哈

妈妈回来了

隔着两道门就听见他们的争吵

爷们总是教育我应该主动去缓和他们的关系

让这个家可以像个家 可我真的不知道我该怎么做

你懂得我的苦吗？我真的不是没心没肺 只是这个环境让我习惯了

有些东西我真的不知道该怎么用语言来表达 很多事的是我无法去办到的

不是我的话就可以让他们就和好 或许是我可以让他们表面上不再争吵 可是事实呢

你可以理解我的感受吗？这个时候我真的不想要听到任何教育我的话 我只想我的身后有个人挺我

支持我 可以给我温暖 可以给我安慰 或许你可以不说什么话 静静的听我哭诉

我想要一个拥抱 可我貌似我只能拥抱自己

鉴定结果

心理年龄14岁

与您实际年龄差-8岁

幼稚度76％

成熟度36％

老化度11％